ネガティブな夜

今日は少しネガティブな気持ちです。

理由の１つは、４月の下旬から思いきり体調を崩したため。

25日くらいに感染性胃腸炎になって、29日から目眩が止まらなくなった。

５月１日は半日会社に行ったけど、そこからもう視界が揺れすぎて、早めの連休になりました。

連休、祝日は休みなので１週間弱いただけたのだけど

本当に７割布団にいて、やっと今日１週間ぶりに電車に乗った(乗れた)。

旅行に行く予定も全部キャンセルになってしまって、仕事の日でなかったのは気が楽で良かったけど

せっかくの休み丸つぶれは本当に心が悲しい。

なんで！？て私が一番私の体に聞きたい。

目眩とはもうかれこれ10年以上の付き合いになるけど

今回は異常に治るまで時間がかかっている。

まだ耳鳴りが止んでいないし、狭かったりごちゃごちゃしてる道だと、距離感がすごく取りにくい。

仕事の日でなくて楽だ、と言ったけど

どうも自分は風邪やインフルや、分かりやすい病気ではなく

目眩だの血栓だの、パッと見たらいつもと変わりないようなものになるようで

それが１日２日経っても物理的に動けない症状のものだから、とてもタチが悪い。

そして発症者も少ないから分かってもらいにくい。

とても細かく話せば、しんどさとか、気を付けたいこととか、伝わるかもしれないけど

こういう病気のことは、なった人にしか絶対に分からないのだ。

自分も、他の人の病気のこと言われてもどこまで寄り添えるか分からないし、当然なんだけれど。

仕事となると、周りに迷惑がかかるのが本当に嫌だ。

こいつまた休むのかと、言われてないかもしれないけど、どっかで何か思われたり言われたりしてるんだろうなと勝手にネガティブ妄想してしまったり笑。

しょうみ誰も自分のことそんなに考えていないし、めっちゃ無意味なことは分かってるけど、休む連絡をするたびに、あぁぁ、面倒くさい、といつも思う。

それが面倒だから、多少無理してでも行ってやってしまおうという思考になる。

明日だって、今日の感じでは万全ではないし、外出て動き回るのがすごく怖いけど

連休前に何度か休んでしまって、連休で整えますと言った以上、休む方が精神的にしんどいのである。

こういうプレッシャーが一番体に悪いんだろうけどね。

会社としての一番の繁忙期は終わったけれど

５月で連休があった分、稼働日数が少ないのと

今月からは、個人的にやる仕事が新たに増えたので、その初めての仕事と今までのものとのバランスが全然分からず

果たしてやり遂げられるかが非常に不安。

精神的にも身体的にも不安定という、とても良くない状態で、明日から１週間ぶりの仕事に戻れるかすごく怖いです。

今日が日曜日だからというのも、ネガティブの理由のひとつ。

割と毎週、日曜の夜は眠りたくない気持ちが大きすぎて、精神的に不安定になる。

休日と平日のオンオフスイッチが極端すぎるのかな。

月曜の午後からは、会社スイッチになって、ストイックモードに入れるのだけど、日曜の夜が一番キツい。

特に週明けやることが多かったり重たかったりすると余計に。

社会人5年目になっても、こんな感じなのか…と情けなくなるけど

何故か急に孤独感に襲われたりするのです。

夜に色々考えない方が良いんだがな。

実際に行ってみたら何ともなかったり何とかなったり方が多いのも分かっている。

今日は大阪に帰ったきた大学の友人と久しぶりに会った。

彼女はやりたいことや夢がちゃんと決まっていて、就職もそれに役立つ仕事で、本当に理想の社会人と思っていたのだけれど

それでも今後の人生に悩んでいたり、明日から会社行きたくないと思っていたりするようだったので

やりたいことが明確な人でもそうなのか、と面食らってしまった。

そしたら私がこんな感情になるのは、当たり前かと思ったり。

日常を生き抜くのも大変だな。

ネガティブな気持ちの時は、落ちるところまで落ちたいタイプなので

良くない話だが、体調不良が少しだけ拠り所になりつつある。

鳴り止まない耳鳴りを、明日はどう思うだろう。